El rey Lear

PADRES E HIJOS

Le pedí a mi padre que fuéramos amigos. Regresaba después de siete años de exilio presumiblemente educativo y habiéndome jurado no pasar ni un día más lejos de mis progenitores. Anhelaba disfrutarlos día a día sin pudor ni reservas. Durante mi estancia fuera, intentaba compensar la falta que me hacían, hablando por teléfono con ellos todos los días. Distraía mi abrasiva orfandad a fuerza de llamadas. No hubo una sola mañana, tarde ni noche que no hablara con cada uno por separado. Les llamaba con cualquier pretexto. Les contaba y daba cuenta de lo que hacía o pensaba hacer, e imaginaba sus escenarios cuando me contestaban. Entonces cuando llegué de regreso, sin dilaciones inicié mi amorosa campaña de noviazgo con mi madre y amistad con mi padre. A ella nunca le pedí que fuera mi novia pero eso sí, no ha pasado un solo día desde entonces sin que la abrace, le cante, baile con ella o rendidamente la escuche, muchas veces contarme la misma historia, y yo simular asombro con el giro de su nueva versión que mejora en cada repetición. Pero a mi padre si le pedí que fuera mi amigo. Sé que es un desacato y lo sabía desde entonces. La amistad de por sí es un fenómeno muy extraño que ocurre de maneras inesperadas, sin embargo no me quería quedar sin plantearlo ni intentarlo; él tenía toda la libertad de negarse pero jamás las cosas volverían a ser igual en la conciencia de ambos porque de sobra sabríamos que él tenía una puerta incondicionalmente abierta conmigo. Entonces se lo dije: “quiero que seamos amigos… compas”, – imposible! – espetó sin tiento ni remilgos, – “yo soy tu papá y tú eres mi hijo, así las cosas, no podemos ser amigos… bueno o malo, chueco o derecho, yo soy el único padre que tienes… así te vino la vida, y así habrás de aceptarla… amigos puedes tener muchos y variados pero padre, para bien o para mal, te tocó este”, – pero… ¿por qué no?, – porque no Gnozin, simplemente porque no, – entonces le dije algo que durante mucho tiempo ubiqué en esa frontera incierta de cosas dichas que uno no sabe si arrepentirse o felicitarse… conociendo su historia y capitalizando mis referencias dolosamente le disparé: – “´apa, la única razón por la cual tu respuesta pueda sonar entendible es porque no conoces la relación entre padre e hijo, quedaste huérfano de padre a los doce años y no sabes del peso que tienen tus palabras sobre mí… – qué arrogancia la mía!… ahí estaba yo reclamando la comprensión que no podía dar y sin embargo funcionó… en ese momento solo giró su cabeza en negativa varias veces mientras decía: – “es lo malo de tener hijo psicólogo porque toooodo saben”, esa frase después la usaría con más frecuencia e ironía de lo que a mí me habría gustado, el caso es que en ese momento algo debió de haberse movido muy hondo en su corazón porque a partir de ahí, nuestra relación empezó a cambiar. Seguíamos haciendo las mismas cosas, solo que en adelante con cierta fragancia a complicidad. Cada uno desde su silencio abonaba a cómo podía, para cultivar esa amistad solicitada. A partir de ahí, lo tengo muy claro, cada cosa que mi padre veía en donde anduviere y que le gustara o juzgara me gustaría, él compraba de a dos para compartirlo conmigo: libros, gadgets tecnológicos, plumas, etcétera. A causa de ello nuestra biblioteca está prácticamente duplicada, de la misma manera en la que en este momento me encuentro rodeado de tecnología que, en algún punto le pedí no comprara de a dos, que no era necesario, que yo le podía enseñar a usar sus juguetes sin que me los comprara también… pero así era él conmigo: compraba de a dos para compartir y disfrutar juntos… Empezamos a caminar descalzos sobre el pasto del campo de golf del country club y concluíamos nuestra conversación con un chapuzón de quince minutos en la alberca. Desayunábamos y salíamos a trabajar… en verdad que disfruté mucho a mi padre. En una de esas veces que fuimos a México a tomar cursos de Constelaciones Familiares con Berth Hellinger, un amigo colega terapeuta me encargó un libro cuyo autor es difícil de encontrar. Después de haber ido a la librería “YUG” de la Condesa, a “EL PARSANO” y  “LA GANDHI” de Coyoacán solo nos quedaba ir a ese pequeño recinto del centro comercial Perisur. Además de Sambors y la Cafebrería EL PENDULO, a cuatro establecimientos de “EL PALACIO DE HIERRO”, en el primer piso, existe un localito que es operado por su propietario, un señor mayor, conocedor y apasionado que tiene a bien en llamar a su negocio SUPER LIBROS. No encontramos el título buscado pero si otros de dicho autor y celebramos el hallazgo. Le contamos al señor de la SUPER LIBRERÍA nuestra travesía y en medio de risas entre cortadas nos dijo: – “más vale que le llame a su amigo para asegurarse si quiere algún otro título del mismo autor, no vaya a ser que sea de esos que encargan libros sin dinero… esos normalmente no consiguen lo que piden por quisquillosos”… volvimos a explotar en risas y le llame al colega. Volví a contar la crónica del libro no encontrado y le compartí la alegría de encontrar otros títulos del mismo autor: ni se interesó en escucharlos. Mi padre y el señor de los libros estaban atentos a mis gestos para saber quién ganaría la apuesta no declarada, entonces cuando agudicé mi mirada y contraje mis labios casi en forma de beso apretado, ellos soltaron tremenda carcajada que terminó por contagiarme y contagiar al otro lado de la línea… por supuesto que no le expliqué el motivo de las risotadas, pero algo debió de haber adivinado que se defendió diciendo: – “se andan riendo como novios tu papá y tú”, – “así es” – le dije. Y es que mi padre y yo la pasábamos muy bien.

Yo no sé si sea algo sano o tóxico eso de llevar amistad entre PADRES e HIJOS. Si haya que respetarse cierto ORDEN jerárquico tipo militar y si exista algún “costo” en caso de incumplir. Lo que sí sé es que disfruté mucho hacer muchas cosas con mi padre. También sé que su compañía, presencia y existencia es insustituible en mi vida. Extraño mucho sus risas y llamadas a media mañana. Extraño mucho los enmielados tonos con los que me hablaba cuando me quería compartir algo. Los extraño tanto que así es como le hablo yo a mi hija y no me había dado cuenta hasta que Nora Patricia un día, estando mi padre en agonía, me dijó: – “no le hables tan fuerte a tu papá… háblale bonito… háblale como le hablas a Gaía”, – y es que en esos días me encontraba tan estresado y molesto con la vida por arrebatarme a mi padre de un zarpazo que no me daba cuenta cómo le hablaba y sencillamente ahora solo tiene caso hablarle con amor a quienes aún me quedan, porque a ellos si puedo hacerles saber y sentir el amor que les tengo. A mi hija por ejemplo, todos los días tomo su rostro entre mis manos y de frente le digo estas palabras: – “Gaía, yo soy tu papá y tú eres mi hija”, y entonces ella sonríe como si entendiera desde donde se lo digo.

De esto hablaremos tanto en el programa Sobremesa Radioweb a las 14:00 horas en el portal www.noroeste.com, así como en la Sobremesa Café a las 19:00 horas del  Bistro Miró. Por lo pronto quedo con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“En la lucha entre uno y el mundo, hay que estar de parte del mundo.”

Franz Kafka

ESTAR

No sé para ti, pero para mí la mas grande dificultad es simplemente ESTAR. Me distraigo con demasiada facilidad… de hecho, tengo la sospecha que la sabiduría se topa con uno después de que se aprende a estar. Entiendo que a otros se les pueda complicar eso de SER o el HACER. Para mi el desafío es ESTAR. De alguna manera soy condescendiente conmigo, asumo que soy un ser en evolución, desarrollo y proceso, entonces no me siento obligado a ser perfecto en ningún sentido, en pocas palabras, tengo derecho a equivocarme, de ahí también que en el hacer no me la complique tanto, ya que vivo convencido que, si uno soporta los costos del autentico aprendizaje, al final Del ejercicio y la práctica, me llevarán al perfeccionamiento de la tarea, este mismo dará para pagarlos.

Antes pensaba que por el hecho de poder mantenerme quieto durante mas de ocho horas leyendo un buen domingo de reposo, eso significaba saber ESTAR, sin embargo ahora me doy cuenta que leer es HACER!, aunque fuera durante el tiempo que sea, no deja de ser un tipo de hacer, en cambio estar con uno mismo y la respiración, eso es estar. Identificar, conocer y reconocer cada una de las propias sensaciones del cuerpo… eso es saber estar… vaciar la mente, sumergirse en las sensaciones y experiencias del momento… eso es estar. Dejar de juzgar, evaluar, sopesar, comparar… vamos!, dejar de pensar!, eso es empezar a estar. Albert Badura asegura que pensar es una manera de actuar (Pensamiento y Acción en Editorial Martínez Roca); resulta que mi cabeza revoluciona a cierto ritmo y no recuerdo alguna vez haberlo aquietado ni mucho menos suspendido. Una idea me lleva a la otra, una imagen se conecta con la siguiente y en unos instantes, voy y vengo de cualquier lugar en el que he estado a cualquier lugar en el que me gustaría estar. La mayor trampa quizás radica en la intencionalidad. Desde el momento en el que me planteo el objetivo de solamente estar pierdo la posibilidad de lograrlo ya que al intentarlo, el estar se convierte en hacer, y nuestra consciencia funciona en una de las tres esferas: SER, HACER o ESTAR.

Oye pero… y cuando estoy haciendo varias cosas al mismo tiempo… ¿en cuál de todas ellas esta mi consciencia?, mi consciencia esta en donde esta mi atención. Es cierto que existen muchas cosas que puedo hacer sin pensar, eso se logra gracias a los hábitos, que ya sea por repetición en cantidad o en la línea del tiempo, logro desarrollar. Los hábitos son un mecanismo de economía energética que la naturaleza nos ha regalado para no tener que aprender todo de nuevo ni tener que invertir energía mental a cada cosa que necesitamos desempeñar con regularidad. ¿Imagínate tener que aprender a frenar, acelerar, meter cambios y marcar direccional cada vez que nos subimos al carro?. Hay tres maneras de estar en el mundo. Estar en lo propio, en lo ajeno, o bien, en una zona intermedia entre lo propio y lo ajeno. Si me encuentro en lo propio, estoy en lo apropiado, si me encuentro en lo ajeno, estoy enajenado… la zona intermedia es la zona de la fantasía… el espacio ese de laboratorio para las maniobras mentales, ahí planeo, armo y desarmo sin meter las manos. Tomo mis mejores referencias de afrontación para darle la cara al futuro que se avecina… el problema es que no siempre las respuestas del pasado son las mas convenientes para el futuro, de ahí que de repente nos ciclemos en respuestas viejas queriendo resolver las situaciones nuevas.

En fin… volvamos al punto. Creo que es un grande desafío ese de aprender a estar. Si todos supiéramos simplemente estar, no habría tanto alboroto en nuestra sociedad. ¿Puedes imaginar cuanta gente estaría en paz?. Para empezar, todos los hombres y mujeres con solvencia económica desahogada no se andarían con tantos alborotos, con tantos circos, maromas y teatros. ¿Cuántas personas en nuestra sociedad tiene la posibilidad de aprender a estar?… lo terrible es tener la opción y desperdiciarla. Quienes tenemos el prurito ese de la sobrevivencia de repente nos vemos distraídos por las urgencias externas, tan distractoras como la internas… ¿no sería esa una buena materia para todas las escuelas, enseñar y aprender tanto a hacer bien las cosas, ser fiel a uno mismo y estar en paz con uno mismo?. Te dejo con estar reflexión y te espero  mas tarde en el programa de Sobremesa Radioweb en punto de las 18:00 horas… y en la Sobremesa Café del Bistro a las 19:00 horas para seguir reflexionando al respecto y busquemos alternativas para estas cuestiones… por lo pronto quedo con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“Dios sólo nos pide que cuidemos muy bien de nosotros mismos y que digamos “lo siento”.”

Dr. Ihaleakalá Hew Len

HO´OPONOPONO

Nos encanta el drama!… hasta parece que resulta más fácil hacernos mutuamente la vida difícil… pero… ¿para qué?… no lo sé… tengo mis sospechas y creo que va por el lado del entretenimiento: mas me vale estar entretenido en mis juegos y fantasías, que asumir el abismo de la existencia sin amparo ni garantía. También esta el orgullo… el puro, simple, llano e ingrato orgullo que al final solo produce hambre y dolor pero que aún así nos aferramos a él cómo si diera frutos, cómo si no pudiéramos decir: perdóname… me equivoqué… borrón y cuenta nueva… sencillo, no?… no siempre… reconocer el error, pedir perdón y estar en disposición de volverlo a intentar resulta un buen comienzo para asumir la total responsabilidad de los aconteceres que nos rodean, sin embargo pocas veces lo hacemos. Pocas veces brota de manera natural un “lo siento”. Resulta que existe un arte hawaiano para la mejorar la calidad de nuestras vidas. Se llama Ho´oponopono. Básicamente dice que todo lo que ocurre en nuestra vida no es mas que la repetición de recuerdos grabados como chips o cualquier otro dispositivo de almacenaje (casetes, CD, DVD, Mp3, etcétera). Esta información se encuentra dispuesta en nuestro cerebro  y normalmente se encuentra activa proyectándose sobre nuestra realidad. Determinando hacia donde dirigimos nuestra atención y en que nos fijamos. Qué registramos o ignoramos. Qué cosas generalizamos, distorsionamos o sencillamente, eliminamos del radar de nuestras conciencias. El Ho´oponopono nos dice lo mismo que Freud y Perls: “todo es proyección”. Es decir, toda nuestra vida no es mas que la película que vemos pasar a nuestro alrededor (como en 4ta dimensión) y que se encuentra siendo proyectada desde nuestro interior. La mayor parte del tiempo invertimos nuestras energías, talentos y recursos en tratar de cambiar lo proyectado cuando en la causa se encuentra en nuestras mentes. Es como querer cambiar la secuencia de imágenes de una película proyectadas sobre la pantalla cuando el origen se encuentra en el dispositivo de almacenaje y el proyector. El Ho´oponopono nos enseña a borrar las memorias que no nos sirven o que ya no están funcionando en nuestra vida. Se trata de un proceso de perdón, arrepentimiento y transmutación. Es aceptar que todo lo que nos ocurre se encuentra en nuestro interior y que hemos sido copartícipes de su existencia. De esta manera se reconoce la propia responsabilidad. Trabajar el Ho´oponopono es decirle a la vida y a nosotros mismos: “lo siento, perdóname por aquello que está en mí que han creado esto”.

Me vienen a la mente dos escenas de dos películas diferentes: en la primera salen Alec Baldwin y Anthony Hopkins. Uno le dice al otro que normalmente la gente que se queda atrapada en medio del bosque se muere de vergüenza. La vergüenza de la auto conmiseración, la vergüenza de no saber ni poder; de no asumir esa realidad como lo que es. La otra escena es de la película “Mejor imposible”. La actriz principal de reparto, y por la que se ganó el oscar se encuentra en la cocina platicando con su madre. Esta asustada de no sentirse perseguida por el miedo que durante años la había venido asechando. Desecha en lágrimas le confiesa a su madre que sin esa angustia se descubre a si misma teniendo pensamientos egoístas, y que eso nunca ha beneficiado a nadie.

El dia de hoy hablaremos del arte de aplicar el Ho´oponopono en nuestras vidas. De cómo tenemos derecho y podemos borrar esas memorias que constantemente se nos presentan en la cotidianidad como oportunidades de aprendizaje. Los problemas se repiten hasta que extraemos de ahí su potencial formativo y finalmente logramos decirle a la vida: gracias por esta experiencia. Se trata pues de sumir el 100% nuestra responsabilidad como el camino más corto hacia una vida descomplicada. Reconocer humildemente las limitaciones de nuestro intelecto para saber lo que es mejor para nosotros. Hacer limpieza mental todo el tiempo como la respiración, o bien, tan regular como lo recordemos. Y vivir con apertura y flexibilidad con el resultado de la aceptación de que somos guiados por una mano invisible pero descarada que es la mano de Dios. Suena sencillo pero… veamos: qué es lo que normalmente hacemos cuando se nos presenta o repite alguna situación ya crónica en nuestras vidas: reaccionamos, nos preocupamos, opinamos, juzgamos, etcétera y de esta manera perdemos tiempo y energía. Los problemas no son el problema de por si. Es nuestro modelo interpretativo y la respuesta derivada del mismo el origen de todos nuestros problemas.

Te espero pues en el programa de Sobremesa Radioweb en punto de las 14:00 horas… y en la Sobremesa Café del Bistro a las 19:00 horas… por lo pronto quedo con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“El aburrimiento es lo que queda de los pensamientos cuando las pasiones son eliminadas de ellos.”

Alain Joule

VARIACIÓN DEL ESTÍMULO

Mi primer grupo de maestros. Recuerdo bien a los 28 participantes: cuatro subgrupos naturales y uno que otro desbalagado; sólo hubo dos hombres y el resto mujeres. Tomaron cuatro diplomados conmigo y ya para el segundo y sin varones, se hacían llamar “las hijas del Gnozin”. Desde el primer día se los dije: – “Es muy bajo el porcentaje de personas en México que esta dispuesta a invertir su tiempo libre y su dinero en conocerse a sí mismas y a través de ello crecer… no les prometo mucho ni grandes cosas acerca del proceso que habremos de atravesar, ya que no depende 100% de mí… sin embargo, y por lo que a mi respecta, les puedo garantizar lo siguiente: serán muchos sábados los que afortunadamente estaremos trabajando juntos, tan solo esa condición nos posibilita la oportunidad de VERNOS Y ASUMIRNOS CÓMO SOMOS, yo me encargo de la tecnología educativa y de hacer que todas estas horas invertidas, por lo menos sean divertidas… es posible que algunos de ustedes no estén auténticamente interesados en la labor de crecer… eso esta bien también… lo único que te pido, para aprender con todo el cerebro, es que te relajes y confíes… la vamos a pasar muy bien y además, si te lo permites, vamos a descubrir y aprender que muchas de nuestras sospechas… no te ofrezco respuestas concluyentes, porque no las tengo, lo que si te prometo en firme es una mirada enérgica y relajada para ver las cosas como son y llamarles por su nombre… por lo tanto… aprenderás a escuchar mejor… te lo aseguro”. A partir de ese momento y a la fecha, aún me encuentro a una que otra participante de esos diplomados y me venerablemente saludan como “maestro Gnozin”, lo cual y al principio me sabía raro porque casi todas “las muchachas” son mayores que yo… en fin… el caso es que la promesa aquella se las cumplí… ¿cómo?… teniendo presente un solo concepto: VARIACION DEL ESTÍMULO, es decir, mantener en estado de alerta y percatación al participante momento a momento a través de la incorporación de estímulos variados al abordar el mismo tema. Por ejemplo: durante el segundo día trabajamos los conceptos manejados por Nathaniel Branden… lo hicimos con una selección de escenas de dos películas: TOY STORY y FULL METAL JACKET, una vez vistos los cortos, desmenuzamos, en una matriz comparativa, las conversaciones y comportamientos de cada personaje y poco a poco se van acomodando las piezas conceptuales que previamente los alumnos ya tuvieron que haber leído. Para que te des una idea a lo que me refiero describo lo siguiente:

De la película de Toy Story se revisan cuatro escenas principales. En la primera llega Buzz Ligthtyear creyendo que es un guardián del espacio y es inútil que lo saquen de esa idea, asegura y apuesta que puede volar por el cuarto con los ojos cerrados… lo intenta y accidentalmente afortunado, las cosas se le acomodan para poderse seguir mintiendo, Woody en ese momento contraataca diciéndole que eso no era volar sino caer con estilo. En la segunda, cómo a todos en algún momento, la vida se encargó de ubicarlo y se entera por un comercial de televisión, que no es un guardián espacial, sino un juguete hecho en Taiwan. Se decepciona, hace berrinche, etcétera. Luego viene el momento en el que Woody, en plena crisis de autoestima, le hace ver a Buzz que como juguete es un juguete fantástico… tiene rayo laser, brilla en la oscuridad, tiene alas, hablas!… tu casco hace esa cosa… uuussfffuusss… eres un juguete fantástico… de hecho demasiado fantástico… al grado que hasta el Woody terminó medio agüitándose… después viene el momento en el que encienden el cohete al que Buzz estaba atado y que un momento antes de explotar se liberan de él… entonces ocurre algo genial, Buzz empezó a planear y Woody confunde esa sensación con volar… para ese momento Buzz ya estaba más “trabajadito” y había logrado reconocerse, aceptarse y asumirse como el juguete que era, y a partir de esa auto aceptación pudo rescatar sus capacidades. De esa manera, al asumir sus capacidades y limitaciones, pudo “caer con estilo” digna y efectivamente. Ese es el punto en donde empieza el auto dominio, cuando uno puede auténticamente reconocer para que sirve y para que no.

Resulta que todas las películas tiene un alto potencial de enseñanza y reflexión. Existen conversaciones y escenas de todo tipo para mostrar cualquier concepto, solo se requiere saber escuchar. Al escuchar atentamente, uno memoriza con facilidad y entonces no te aburres. De eso trata la variación del estímulo en la didáctica, estar despertando constantemente el interés del participante para que aprenda a escucharte con atención. De esto hablaremos en la Sobremesa Web de las 6:00 de la tarde… y si te das la oportunidad de explorar estos temas en vivo, te espero en el Bistro Miró a las 7:00 pm, hablaremos de ejemplos, escenas, conversaciones… cine ilustrativo para todos los temas relacionados con Temas Humanos para Sobremesa… en verdad que bien podría escribir los temas acerca de puras escenas… ya veremos lo que sale…

Con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“Aunque las mujeres no somos buenas para el consejo algunas veces acertamos.”

Santa Teresa de Jesús

AGRIDULCE

Para empezar por lo obvio, pueden ser puras figuraciones mías… meros productos de mi imaginación impura… después de todo… carezco de la estructura cerebral femenina necesaria para saberlo de cierto, entonces y a lo mucho, no pasan de sospechas… sin embargo… lo veo tan presente en la vida de las mujeres que… puede ser mas útil ventilarlo que callarlo…

Quien me conoce o me lee desde hace tiempo lo sabe: ayer cumplí 37 años de edad y 2 de matrimonio. Cómo solo unos cuántos de mi generación, me casé “viejo” después de los 30, experiencia que da referencias para ver la vida en cámara lenta como no se puede hacer casándote más joven. Casarte viejo da para crear lazos de amistad más profundos que los que pueden formarse jovenzuelo. Uno entiende mejor el valor del tiempo libre y elijes conscientemente con quien pasarlo: comidas, viajes, salidas al cine, comunicación constante, etcétera. También veo que esto le ocurre cada vez más seguido a las mujeres: puesto que cada vez se casan mas “grandes”, también tienen más tiempo libre y eligen edificar auténticas amistades en las vierten su capacidad de amar. Yo antes no creía en la amistad entre mujeres. Pensaba que carecían de esa capacidad, porque a mi manera de ver el amor amistoso no se podía conjugar con la envidia y la competencia… pues bien… en el corazón femenino si. Además de apoyo, comprensión, consuelo, simpatía y consejos mutuos, también habitan experiencias como rabia, celos, vergüenza, deslealtad, abandono y traición. Combinan lo agrio con lo dulce. Ninguno de todos mis amigos se sintió abandonado cuando me casé, ni mostró evidencias de querer gritar, llorar o agarrarme del pescuezo cuando comuniqué que iba a ser papá. Solo las mujeres tienen esa capacidad: querer y aborrecer a la misma persona en el mismo momento… una verdadera locura, ya que también se puede experimentar vergüenza o inadecuación por vivir estos sentimientos encontrados. Y es que lo veo claro en la relación de Nora Patricia con Gaía, una no puede vivir sin la otra. El ejercicio de la amistad femenina es un ejercicio de maternidad en ambos sentidos. Desde muy temprana edad la mujer es sutilmente empujada a tomar conciencia de los sentimientos y necesidades de los otros. Empatizar con el otro a nivel primario sin necesidad de articularlo en palabras es una de las primeras lecciones que absorben de niñas. Cuanto mas refinada es la percepción de las necesidades del otro, tanto mas intensa su intuición. Sus antenas emocionales les permiten ayudar a la gente a sentirse cómoda en su incomodidad, evitar temas de discusión que provocan situaciones engorrosas, contar una anécdota divertida para aliviar una situación de tensión social. Son ungüento social que desde niñas fueron educadas para ser receptivas, generosas, consideradas, amables, solícitas para ver las cosas desde el punto de vista del otro y para sentirse en el lugar del otro. Es una especie de gramática emocional con la que construyen los significados de su experiencia. Declinaciones internas que organizan sus relaciones consigo mismas y con el resto de los mortales. Todo esto, ya de por si complejo, le añade culpa y confusión a la hora de sentir impulsos por edificar una identidad propia e independiente. Sus deseos de amor, aceptación y apoyo mutuo entre mujeres guarda relación con la herencia y potencial vividos en su primera relación con una mujer: con su propia madre. En este momento lo puedo ver más claro en mi hija: toda su estabilidad, soporte y seguridad emocional se encuentran íntimamente fusionadas a la presencia de su madre… eventualmente buscará ese vínculo entre sus compañeras de vida, con sus amigas de la escuela, adolescencia, juventud, adultez y madurez… intentará reconstruir el profundo vínculo que en este momento tiene de por sí. La relación madre – hija es una relación muy especial, se trata de un vínculo íntimo con responsabilidades públicas. Una relación que inevitablemente tendrá que dejar para poder llegar a ser ella misma. Cuando abandonamos el útero materno, vivimos en un estado larvario con respecto a la madre. Antes de que el bebé se conozca a si mismo como una persona con un interior y un exterior claro y distinto, antes de que pueda diferenciarse a sí mismo de la gente y de los objetos que tiene a su alrededor, existe un estado de con-fusión con su madre. Así como, antes de nacer, vivía dentro de los límites reales del cuerpo materno, ahora, una vez nacido, vive dentro de los límites psicológicos de la madre. La madre establece un espacio psicológico donde ambos viven. O para decirlo de otra manera mas precisa, los aspectos de la madre ocupados al cuidado en el cuidado del recién nacido, y ese recién nacido en su totalidad, viven dentro de este marco psicológico. En la mecánica mas idónea para el bebé la madre se abandona a su cuidado sin voltear a ver sus propias necesidades. En la realidad esto no ocurre así. La madre es un individuo con sus propias circunstancias económicas, sociales, psicológicas, emocionales, etcétera.

En resumen y por espacio aterrizo así: creo que la amistad femenina esta marcada por su primer relación con otra mujer, su propia madre. Creo que las otras amistades  que desarrolla durante su vida son nostálgicos intentos por rescatar aquella fusión. Lamentablemente al final de todas las búsquedas quedan mas melancolía y confusión. Comparto con ustedes una pequeña historia de Gibrán Khalil Gibrán acerca de la relación madre – hija.

LAS SONÁMBULAS

En mi ciudad natal vivían una mujer y su hija que caminaban dormidas.

Una noche, mientras el silencio envolvía al mundo, la mujer y su hija caminaron dormidas hasta que se reunieron en el jardín envuelto en un velo de niebla.

Y la madre habló primero:

- ¡Al fin! – dijo –. ¡Al fin puedo decírtelo, mi enemiga! ¡A ti, que destrozaste mi juventud, y que has vivido edificando tu vida en las ruinas de la mía! ¡Tengo deseos de matarte!

Luego, la hija habló, en estos términos:

- ¡Oh mujer odiosa, egoísta y vieja! ¡Te interpones entre mi libérrimo ego y yo! ¡Quisieras que mi vida fuera un eco de tu propia vida marchita! ¡Desearía que estuvieras muerta!

En aquel instante cantó el gallo, y ambas mujeres despertaron.

-¿Eres tú, tesoro? -dijo la madre amablemente.

-Sí; soy yo, madre querida – respondió la hija con la misma amabilidad.

Nos vemos en la sobremesa radioweb el dia de hoy a las 6:00 pm y si te das la oportunidad de explorar estos temas en vivo, te epsero en el Bistro Miró a las 7:00 pm

Con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“Puedes olvidar a aquél con el que has reído pero no a aquél con el que has llorado.”

Gibrán Khalil Gibrán

HERMANDAD

Hace un par de semanas me llamó un viejo amigo buscando algo mas que consuelo. Después de haber vivido casi un año en unión libre, su pareja y él decidieron casarse y empezaron los problemas entre ellos. En ese sentido y desde que lo conozco, por allá en el 98 cuándo fue alumno mío, “JM” ha sido consistente: suele buscarme cuando se encuentra emocionalmente atorado. No sé cuantas veces lo ha hecho desde entonces, lo que si es que en cada encuentro acostumbra recordarme las palabras que en diferentes momentos yo le he dicho. No sé porque no me acuerdo bien de lo que digo, sin embargo si puedo identificar mis propias palabras cuando alguien me las dice. El caso es que hace poco nos volvimos a encontrar y me recordó una carta que yo le escribí hace siete años. Se encontraba con el corazón destrozado por una historia de amor contrariado y ensopado en lágrimas me había escrito los hechos que en ese instante y al vuelo le correspondí… cuál sería mi sorpresa… No sólo recita de memoria mis palabras, sino que en todos estos años ha reenviado a sus amigos mi improvisada misiva electrónica cuyo “asunto” dicta así: “Sé que no pediste consuelo, lecciones ni pontificaciones…”

Le dije que si me sonaban a palabras mías pero que no me acordaba de dicho correo, entonces me lo reenvió… a petición de él y en su honor, aquí lo tienes el día de hoy… aquel email decía así:

Querido J.M.:

Tu carta me ha conmovido demasiado como para quedarme callado. Sé perfectamente bien como te sientes y como te debes de estar sintiendo en este momento aunque en tu idea de mi abanico de experiencias no figure esta que estas experimentando. Anoche mismo y por el MSN te dije: – SE LO QUE ESTAS SINTIENDO – y creo que no me entendiste. Hay cosas que no se entienden hasta que se entienden, y si alguien tiene la humorada de quererte hacer entender… simplemente es inútil; no lo va a lograr. EL VEINTE NUNCA CAE TARDE!, siempre cae cuando tiene su lugar en alguna de tus ESTRUCTURAS MENTALES.

Amigo mío!… créeme!, no quiero PONTIFICAR y la tentación es grande. Los problemas de la VIDA siempre son problemas con uno mismo. Sé que la información no ofrece ningún consuelo. Tampoco intento serlo ni proporcionarlo. Te quiero ayudar para que encuentres tu propia RESPUESTA y he aquí algo que en mis momentos mas oscuros CREO me habrían venido bien. Cada renglón da para días, semanas y meses de trabajo personal. A mi me ha tomado MUCHO tiempo entenderlos y mas me esta tomando ASUMIRLOS como REALIDADES. A veces me niego a tomar las riendas de mis emociones, a veces me gustaría tener solo 3 años y que mami resolviera, en ocasiones no me gusta TENER QUE RESPONDER COMO HOMBRE ANTE LA RESPONSABILIDAD Y EL DEBER QUE TENGO CONMIGO DE CONVERTIRME EN LA MEJOR VERSION DE MI MISMO QUE ESTOY DESTINADO A SER…. créeme J.M.!… eventualmente… todos la tenemos ¡”·$%&/!!! pero en fin… paso a la enumeración de unas cuantas verdades de A KILO que me han servido y he comprobado que en los grupos que he trabajado les han servido también a ellos.

1. CRECER DUELE.

2. TODO EL PROBLEMA ES CONMIGO MISMO.

3. EL ORIGEN DE MIS PROBLEMAS RADICA EN LA FALTA DE CONFIANZA PLENA EN MI MISMO.

4. AUNQUE NOS CUESTE TRABAJO ADMITIRLO, AÚN ANTE NOSOTROS MISMOS, REGULARMENTE QUEREMOS QUE ALGUIEN SE ENCARGUE DE NOSOTROS Y DE NUESTROS PROBLEMAS.

5. MENTIMOS PORQUE LO CREEMOS NECESARIO, SIN EMBARGO SI TUVIERAMOS ESA CONFIANZA PLENA EN NUESTRAS PROPIAS CAPACIDADES NO HABRÍA NECESIDAD DE MENTIR.

6. QUÉ COSAS DEJARIAN DE SER NECESARIAS EN TU VIDA SI TUVIERAS CONFIANZA PLENA EN TI MISMO J.M.?, CUÁNTAS ACCIONES INNECESARIAS DEJARIAS DE HACER SI CREYERAS QUE PUDIERAS LOGRAR TODO AQUELLO QUE INTENTASES?, CUÁNTAS MANIPULACIONES E INTENTOS DE MANIPULACIÓN DESAPARECERÍAN?.

7. LA MANIPULACIÓN ES REFLEJO DE NUESTRA DESCONFIANZA EN NOSOTROS MISMOS. A TRAVÉS DE ESTA QUEREMOS LOGRAR QUE EL OTRO SE ENCARGUE DE NUESTROS PROBLEMAS.

8. TAN IMPORTANTE ES SABER DECIR QUE NO, COMO SABER DECIR QUE SI.

9. TAN IMPORTANTE ES SABER DAR COMO SABER PEDIR Y RECIBIR, O ASUMIR QUE NO A TODA PETICIÓN CORRESPONDE UNA RESPUESTA FAVORABLE… EL OTRO TIENE DERECHO A DECIR QUE NO, DE LO CONTRARIO NO SERÍA PETICIÓN SINO ORDEN.

10. NO IMPORTA CUANTAS PREGUNTAS TE HAGAS EN LA VIDA, NI CUANTAS RESPUESTAS CREAS HABER ENCONTRADO. LA ULTIMA Y LA ÚNICA ES DIOS (esto se lo escuché a un amigo en medio de una borrachera y me clarificó los berrinches en los que reincido ). TU RELACIÓN CON DIOS DEFINE TU RELACIÓN CON LA VIDA. SI NO ESTAS BIEN CONTIGO NO ESTAS BIEN CON LA VIDA, SI NO ESTAS BIEN CON LA VIDA NO ESTAS BIEN CON DIOS. ESE DIOS ERES TU MISMO. ESE DIOS SOY YO MISMO. AMBOS PERTENECEMOS A ESE DIOS PORQUE AMBOS LO CONSTITUIMOS. TU Y YO SOMOS CELULAS DE ESE DIOS.

Provecho hermano!, espero y esta humilde guía sirva de algo. A mi me ha servido (por lo menos para fachosearla en los cursos y/ó recetársela a mis amigos por email… jejeje… en realidad tu eres el primero y tus ojos han sido, hasta este momento, los únicos que la han leído porque ha sido elaborada ex profeso para ti dadas tus circunstancias… si notas alguna falta de ortografía como acentos, letras comidas o cambiadas, es porque vengo manejando en carretera mientras te escribo desde el teléfono… así es que… con lo hasta aquí escrito creo que ya cumplí).

 Con amor, tu hermano mayor por unas cuantas cicatrices nada más: Gnozin

El dia de hoy y como condición completamente extraordinaria (super puente) no habrá Sobremesa Café en el Bistro a menos que sea solicitado vía mensaje a mi celular, o bien, llamen al Bistro para confirmar asistencia (7121820). En cambio, si habrá programa de Radioweb. Quedo a la espera de retroalimentación.

Con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“Moriré de lucidez. Pero estoy Loca. Toda mi actuación ha sido parecer una mujer sensata.”

María Eva Duarte (de Perón)

DESVARIOS

La semana pasada hice un experimento: sin querer queriendo te pedí que me acompañaras en la secuencia de mis pensamientos y  mostrarte al mismo tiempo los instantes prototipo en los que nace una sobremesa. A ese recorrido, para que sencillamente tuviera sentido, hube que extraerle al hilo conductor de la historia todas las ideas inconexas al mismo. Lo normal. Nada del otro mundo. Lo que hacemos todos los días mientras conversamos con otras personas. Nuestro discurso, después de haber pasado por el tamiz de nuestro diálogo interno, ya brota destilado. Decantado. Completamente desprovisto de distracciones, asociaciones, recuerdos reales e inventados. Presumiblemente coherente.

Muchas veces mi padre me pidió que escribiera una columna repleta de incoherencias (cómo si todo lo que escribo tuviera sentido!) y no ofrecer ninguna explicación. En realidad fue un experimento que en cierta ocasión el hizo junto con unos compañeros de la maestría. Iban seis personas dentro de un auto cuando de repente y aparentemente sin haberse puesto de acuerdo, cinco de ellos, con actuación natural y como si cada uno comprendiera el punto central de la conversación, empezaron a hablar incoherencias: – “pues a mi me daría vergüenza” – dijo uno – “lo bueno es que no pasó a mayores” – contestó el otro – “cuando abran esa calle vamos a poder pasar” – declaró uno mas – a propósito de vampiros – abrió otro tema un cuarto – “ahora bien, Dios los hace y ellos se juntan” – “¿a cuánto amaneció el dólar?” – “¿si supieron que a Chuchita la bolsearon?” – “Sucede hasta en las mejoras familias” – “va a llover” – “de lo que yo me enteré es que va a volver Salinas” – “Pedro Infante esta vivo”… se trataba de una autentica torre de babel en donde cada loco divagaba libremente con su tema mientras que el maestro Martín, un alma pura que prefiere expresarse a través de la danza y drenar sus emociones con músico terapia, iba callado intentando atar los cabos suelto hasta que, en un semáforo rojo se dio cuenta del juego que estaba siendo objeto y se bajó del carro estrellando la puerta y soltándoles madres a sus alumnos – compañeros.

Pero bueno… aquí el tema es cómo fue que la semana pasada me acompañaste en el recorrido de un escena doméstica y la manera que de ahí brotó una pequeña reflexión al final llamada GIGANTES (http://sobremesa.gnozin.com/2010/04/19/gigantes/), también de la interminable cadena de ideas que transitan por la cabeza y como al final solo emerge para el intercambio con los otros, una pequeña porción de esa galimática cascada.

¿De qué esta hecho el pensamiento lingüísticamente estructurado?, ¿cuál es la sustancia de la que esta configurado?, ¿cuáles son los ladrillos que lo edifican?… en psicología lo sabemos desde Vygotsky: pensar lingüísticamente es hacerte preguntas y respondértelas. Mientras más clara la pregunta, más clara la respuesta. La calidad de la respuesta depende de la calidad de la pregunta, es decir, la calidad de nuestro pensamiento se encuentra determinado por la calidad de las preguntas que auténticamente nos planteamos, y digo auténticamente nos planteamos porque, a pesar de encontrarnos constantemente “pensando” no significa que estemos haciéndonos preguntas nuevas sino todo lo contrario. La mayor parte del tiempo solo repetimos viejas fórmulas alguna vez resueltas y que la mayor de las veces ya no son adecuadas. Esa es la fuente de la neurosis: aferrarnos a dar respuestas viejas en situaciones nuevas. Es cuando somos incapaces de responder a la altura de la circunstancia. Es cuando sufrimos y nos emberrinchamos porque la vida no se acomoda a nuestras expectativas. Evaluar cada situación en su justa dimensión requiere preguntas pertinentes. No es una tarea sencilla pensar correctamente. Se requiere de práctica. Para esto se recomienda un sencillo ejercicio. Toma papel y lápiz (pluma también cuenta) y escribe sin parar 101 preguntas. Preguntas de todo tipo. Preguntas acerca de la vida, el trabajo, el amor, la profesión, las cosas, las personas, la sociedad, los gobiernos, la naturaleza, el cosmos, la filosofía, las obligaciones, etcétera. Si lo haces veras ocurrir cosas interesantes. La consigna es sencilla. Escribe 101 preguntas acerca de las cosas y de la vida. 101 preguntas de todo tipo. Empieza a escribir sin ninguna pretensión. Solo sigue la instrucción. No te esfuerces en escribir preguntas de altos vuelos filosóficos. No serás calificado (a) por nadie. No estas obligado (a) a quedar bien con nadie. El ejercicio, si te lo permites, es cien por ciento para ti. Al final veras el resultado y encontraras una enorme diferencia de cualidad y calidad entre tu primer pregunta y la última. El acto de pensar, como cualquier otro acto, se perfecciona a través de la práctica deliberadamente consciente. El sentarte a hacerte 101 un preguntas es una manera. Existe cierta cuota mínima de preguntas a plantearse y que a partir de ahí, estas por sí mismas empiezan a ordenarse. Se alinean y clasifican según la mejor versión que tienes acerca de ti mismo… pero bueno… eso lo trataremos hoy en la Sobremesa Café del Bistro a las 19 horas, y en radioweb a las 18:00 horas también. Por lo pronto quedo con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“La vida de los muertos consiste en hallarse presentes en el espíritu de los vivos.”

Marco Tulio Cicerón

GIGANTES

Mientras desayuno observo a mi hija dando tumbos con los ensayos de sus primeros pasos. Nora Patricia mi esposa, al pie de la estufa mientras Gaía se dirige hacia ella. Alcanza a abrazarse de su madre a altura de la rodilla, entonces le hablo. Sonriente voltea, aplaude y hace sonidos de celebración. La veo y pienso: – “ya vas a cumplir un año el próximo domingo hija”… cómo ha cambiado mi vida… boda, paternidad y orfandad… todo junto y en menos de dos años… vaya despertar… no conocía la fortaleza, estabilidad y tranquilidad que sólo el matrimonio me podía dar, ignoraba esta extraña dicha de auténticamente amar sin esperar viviéndome como papá, y sobre todas mis experiencias previas, había vivido absolutamente ajeno a la desdicha y la infelicidad, a este hondo dolor de ya no tener papá… vaya despertar… qué manera de venirme a enterar… – sigo observando a mi hija, me agrada verla caminar… comparo su tamaño con el mío y pienso: – “me ha de ver enorme”… en este momento todo su mundo somos mamá y papá… nosotros somos los grandes… ella la chiquita… los gigantes que todo lo pueden todo lo saben… ella nuestra hija… en su historia, somos los dioses que todo lo damos o quitamos según nuestras leyes y que ella aún no entiende… – zas!… despierto de mi ensoñación, recuerdo el cuento del elefante encadenado y me vuelvo a sumergir en mis pensamientos mucho más… – “Quiere decir que el asunto ese de buscar la protección divina nos viene desde el sótano de nuestros primeros recuerdos, cuando ante el desamparo solo nos quedaba llorar y esperar a que dios padre o dios madre acudiera a nuestro llamado”… en eso consistirá la búsqueda de Dios?, en rescatar la deidad que alguna vez tuvimos a nuestra merced?… después de todo, la mayoría de las culturas se representan a sus dioses como gigantes… no serán los vestigios de aquellos días?…

La historia del elefante encadenado es muy vieja y recientemente Jorge Bucay la hizo muy popular en una de sus audio colecciones de “Cuentos para Pensar” (http://files.me.com/gnozin/64eetm.mp3), el autor básicamente nos describe el proceso por medio del cual la bestia aprende a no poder liberarse de la soga que lo ata a una estaca superficialmente clavada sobre tierra ligeramente floja. La realidad es que el animal pudiera liberarse en cualquier momento, y no lo hace porque adquirió la incapacidad. A ese terrible estado en el que se llega a la conclusión de que nada de lo que se haga puede remediar la situación en psicología se le conoce como “indefensión aprendida”, ó bien, “incapacidad adquirida” (ya escribí acerca de esto en un artículo pasado llamado psicoesclerosis, algo así como el endurecimiento de nuestras actitudes, puedes encontrarlo en la siguiente dirección:  http://sobremesa.gnozin.com/2009/11/02/psicosclerosis) y es que muy poco lo que nos cuestionamos a nosotros mismos acerca de lo que pensamos y creemos. Un buen día llegamos a la conclusión de que las cosas son de determinada manera y san se acabó, capítulo cerrado… no se hable más del asunto… al frente solo escuchamos los ecos de nuestro pasado rebotando en las paredes de nuestras certezas que al mismo tiempo nos aprisionan. Alguna vez el elefante sintió que no podría liberarse de las cadenas que lo ataban de pequeño y lo dejó de intentar, alguna vez pensamos que nuestros padres eran todo poderosos, inmensos gigantes omnipotentes, entonces así los veríamos por el resto de nuestros días.

A los días de fallecido mi padre le comenté a un amigo: – “oye… este asunto de quedar sin padre esta medio riesgoso… entre el silencio y la distancia es fácil idealizar pa´rriba o pa´bajo, es decir, adorar o vilipendiar según la parcela de recuerdos y significados que uno le vaya dando a la imagen que se conserva de ellos” – entonces él me dice: – “es la misma gata… vivos o muertos uno no convive ni pelea tanto tiempo con ellos como con la imagen introyectada… vivos o muertos es igual, los condenamos o glorificamos según nuestras frustraciones o partidas ganadas… asi es que… no te preocupes comezón… no estas preservando su recuerdo sino el tuyo”… – y el día de hoy… viendo a mi hija Gaía y pensando en como nos ve ella ahora, en la imagen que se puede estar construyendo de nosotros sus padres pienso también en la historia del elefante y me pregunto: – “no será que veo a mis padres como gigantes… como seres inmensamente grandes porque aún viven en las oscuridades de mis recuerdos esas imágenes de cuando todavía ni hablabla?”… Este es el tema de la Sobremesa para el dia de hoy: LA RELACION CON PAPA Y CON MAMA. Es un tema de esos que yo llamo TEMAS DE VIDA. Eventualmente… tarde o temprano… antes o después… cada quien habrá de enfrentarse al tema este de mamá y papá. Mientras mas pronto mejor. Ellos son el primer modelo del mundo. La primer muestra de cómo funcionamos los seres humanos en sociedad. De ellos lo aprendemos todo para después elegir con que nos quedamos y que es lo que dejamos.

Te espero pues en el programa de Sobremesa Radioweb en punto de las 14:00 horas… y en la Sobremesa Café del Bistro a las 19:00 horas… por lo pronto quedo con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“Una fórmula para alcanzar la celebridad puede ser ésta: expresar ideas sencillas con claridad, ingenio y cortesía.”

Andre Maurois

INTELIGENCIA EMOCIONAL PA´L DIARIO

Sepa Dios si se deba a mi profesión, lo que si es que mi manera de apreciar el comportamiento humano no es muy condescendiente que digamos… algo así como un arquitecto puede identificar los errores de diseño de una construcción o un dentista distinguir el tipo de mordida que tiene cada tipo de mandíbula, así también creo que como psicólogo veo a las relaciones humanas como la palestra de encuentros y desencuentros… muchísimo mas regulares estos últimos porque, la verdad sea dicha, percibo más desdicha en el común de la humanidad, que gozo, alegría y satisfacción… y digo que de repente sospecho que esta sombría mirada me viene de la profesión porque prácticamente todos los días tengo oportunidad de escuchar o ver alguna historia humana desafortunada… y no es que ande buscando o me encuentre a la caza pescando el detalle aquí o allá de los sin sabores de la gente, no!, me refiero a que de repente alguien se acerca para contarme alguna pena, dolor, pesar… en los últimos doce trece años aún no se me ha acercado nadie para comentarme: – “fíjate que últimamente me ha estado yendo muy bien con mi marido, con mis hijos, en el trabajo y mi familia de origen”… no!, lo que todos los días escucho son problemas, conflictos, desórdenes… demasiado sufrimiento innecesario, demasiado dolor a mi alrededor, la mayor parte del mismo causado por los sujetos mismos que me comparten su pena pero y que de alguna manera, como parte medular del problema, no logran ver claramente que son ocasión de su propia pena… algo así como si el borracho se quejara que constantemente lo aquejan terribles crudas, sin darse cuenta que son sus borracheras las que ocasionan tremendos dolores al siguiente día, así también la mayoría de las personas no logramos ver nuestra mano accionando los botones de nuestros dolores desde la causa y el origen de los mismos. Es inmensa nuestra capacidad para el autoengaño… y aún así, también existen las personas que lo consiguen lo contrario… sencillamente tienen claro quiénes son y viven congruentes a esa condición. Se conocen… saben de sus recursos… pueden identificar sus áreas de oportunidad… entonces pueden capitalizar los unos y las otras según sus oportunidades… logran comunicarse tanto afectiva como efectivamente… en fin… alcanzan llevar una existencia balanceada entre su vida interior y sus intercambios con el exterior… hasta parecería que nacieron con buena estrella o bien, que poseen un don especial para relacionarse consigo mismos y con los otros… algo por el estilo… ¿conoces a alguien así?, alguien que bien a bien sepa decir las cosas como son y que por ello entonces se ahorra problemas con otras personas y conflictos consigo mismo… estas personas no se meten en broncas porque han desarrollado la suficiente sabiduría prudencial para tomar decisiones basadas en el bien personal sin atentar contra el bienestar común. Están en contacto con su realidad tanto interna como externa, también son conscientes tanto de sus necesidades como de las de los otros y asumen su lugar en el mundo con toda la responsabilidad que esto implica.

Ni por un instante dudo que muchas de estas personas alcancen tal estatura humana porque hayan nacido con esa “gracia” y que solo era cuestión de desarrollarla con un poco de práctica y oportunidades, pero… ¿qué alternativa tenemos los mortales comunes y corrientes que llegamos tarde a la repartición y aspiramos a una mejor calidad de vida?, ¿acaso habremos de fatalmente resignarnos a vivir de tropiezo en tropiezo emocional a causa de nuestras carencias sociales?, ¿no existirá algún paquete de estrategias de afrontamiento para nuestra realidad interna y también nuestra realidad social?… hasta donde entiendo todo esto tiene que ver con la inteligencia emocional… y no me refiero a la inteligencia emocional del librito sino a la inteligencia emocional del día a día, la inteligencia emocional de la calle, la vivida en la casa, en la oficina, con las amistades y en todas partes. La inteligencia emocional que casi todos necesitamos aprender pa´l diario como herramientas de sobrevivencia social y realización personal.

De esto nos hablará el día de hoy el Maestro en Ciencias del Desarrollo Humano Alfredo Ayón Nériz durante la Conferencia Gratuita de “Inteligencia Emocional pa´l diario” en el Bistro Miró en punto de las 19:30 horas. También nos acompañará en el programa de Sobremesa Radioweb a las 18:00 horas a través del portal www.noroeste.com, abordando este mismo tema. Alfredo Ayón Nériz ha sido un auténtico estudioso de la calidad de vida y la logoterapia. También ha sido promotor de la educación durante mas de treinta años. Si usted recuerda la Feria Expoeduca que hace unos años todavía se hacía en la Isla de Orabá, el Profesor y Maestro Alfredo Ayón Nériz fue quien presidió dicho foro durante los siete años que lo tuvimos aquí en la capital. Contaba con al menos 200 stands para darle cabida a todo el sistema educativo de Sinaoa y se lograba reunir también escuelas y universidades de otros estados que, con su oferta, favorecían al estudiante de todos los niveles. Llegaron a participar paises como Estados Unidos de Norteamérica, Chile, España y otros, con ponencias y talleres orientados a formar ciudades educadoras. Eran mas de 5, 000 personas involucradas en la organización, y se alcanzaba la feliz cuota de hasta 250, 000 asistencias durante esa ultima semana de noviembre… en verdad que era un auténtico festín educativo.

Te espero entonces en Radioweb y en el Bistro Miró hoy a las 18:00 y las 19:30 horas respectivamente. Disfrutaremos de esta conferencia gratuita que nos ofrece una persona que ha dedicado mas de la mitad de su vida a esta hermosa vocación que es la educación.

Quedo con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com

“¿Cómo podremos recordar nuestra ignorancia, si continuamente usamos nuestros conocimientos?”

Thoreau

DESARROLLO

Embriones de nuestro YO hibernan a la espera de recibir el llamado. Cada aspecto individual es un capullo a despertar… un asunto a desarrollar y transformar. Son las semillas de los rasgos que nos distinguen y que durante años el murmullo de su agazapada presencia hace resonancia en nuestro SER hasta que alguna circunstancia, fortuita o sobre diseño, compromete nuestro ESTAR y nuestro HACER hasta el momento, entonces nos empezamos a cuestionar: – “¿soy realmente así?”.

Creo en el azar como esa mano invisible que coordina y orquesta el circo humano. Creo en que cada uno viene a la vida con cierta currícula por cubrir. Creo que las circunstancias nos son presentadas para cubrir dichas asignaturas. Creo que estas materias por aprobar son llamados de nuestro destino personal al cual y al final, habremos de rendirnos tan solemne como honorablemente podamos. Creo que esta conversación, tantas veces mordisqueada durante largas caminatas con mi padre, aun sigue vigente con tal de no abrazar ni dejarme abarcar por esta grande orfandad que me envuelve hasta asfixiar.

Padre… creo que cada uno llega así con lo que ya trae y con eso habrá de trabajar… no es que piense que no tengamos remedio sino que mas bien me resulta un buen primer paso ese de identificar y reconocer lo que uno ya es. Me decías antes de morir: – “Que bueno que te ha tocado mejor vida que la que a mi me toco vivir porque la verdad… a mi me fue como en feria”, – y mucho de esta vida afortunada que me ha tocado vivir te la debo a ti, a mi madre y a mis hermanos. Se lo debo a tantas personas que me han ayudado a construirme a través de la relación que con cada cuál he desarrollado. Creo que solo así se da el fenómeno del encuentro con uno mismo, a través del proceso ese de encuentro desencuentro con el otro, entonces por identificación y contraste las personas nos ayudan a definirnos a nosotros mismos. Si no sé por donde empezar para empezar a conocerme, un buen comienzo son los otros. ¿con quién me siento mas cómodo?, ¿con quién no?, ¿cómo me comunico?, ¿cómo amo?, ¿cómo pido?, ¿cómo ofrezco?, ¿cómo doy?. ¿Soy celoso y aprensivo con los otros?. ¿Confío o desconfío en los recursos del otro?. ¿Creo en el ser humano?.

Lo decía en el artículo pasado: Hay predisposiciones naturales hacia el combate, a reservarse o bien a someterse. Hay aproximaciones a la realidad desde el pensamiento, los sentimientos o la experiencia directa. De esta combinaciones se dan a la personalidad, lo que serían a la luz los colores básicos, los temperamentos básicos. Cada uno con sus capullos, cada uno con sus embriones… son las semillas de nuestras posibilidades en vida, posibilidades que habremos hacer valer en cada oportunidad. Después de todo, eso es lo que estoy entendiendo de la muerte: que al perder uno a un ser querido uno pierde toda posibilidad de seguir desarrollando sus potencialidades con esa persona de la manera en la que podían desarrollarse dentro de esa relación, y sin posibilidades tampoco hay más oportunidades de hacerse a sí mismo con ese otro. Las oportunidades existen gracias a las posibilidades, a este desarrollo de nuestras potencialidades a partir de una relación nutricia Lev Vygotzki le llamó “zona de desarrollo próximo”.

De esto hablaremos en la sobremesa de hoy tanto en el Bistro Miró como en la Sobremesa Radioweb en punto de las 6:00 pm a través de tu portal www.noroeste.com, conversaremos acerca del desarrollo de nuestras potencialidades a partir de las relaciones nutricias y constructivas que cultivamos en nuestras vidas… y me asalta una duda antes de terminar: ¿habrá potencial de desarrollo a partir de las relaciones humanas tóxicas?…  me quedo con la pregunta a la espera de tu interacción. Con Dios y contigo: yosoy@gnozin.com